מי מאיתנו לא שואף לחיות חיים מאוזנים בכל תחומי החיים השונים כגון: זוגיות, עבודה, משפחה, לימודים וקשרים חברתיים. על מנת להשיג את יעדינו בעולם המודרני, עלינו לגייס מידה רבה של רצון, נחישות ואמביציה, מכיוון שמדובר, לא פעם, בעולם הישגי ותחרותי.
אסרטיביות היא שם המשחק [1]. אם כך, כיצד נוכל להשיג את יעדינו באסרטיביות מבלי לפגוע באחרים? מהי אסרטיביות ומה ההבדל בין אסרטיביות לאגרסיביות? כל המידע במאמר הבא, המשיכו לקרוא!
מהי אסרטיביות? פירוש והגדרה
אסרטיביות היא היכולת להביע את עצמנו בבהירות, לעמוד על רצונותינו, עקרונותינו וזכויותינו, ולהציב את הגבולות שלנו, מבלי לפגוע באנשים אחרים. אסרטיביות באה לידי ביטוי ביכולת שלנו לומר לא לאחרים, מבלי להרגיש “לא נעים” ולסרב בנעימות וברוגע.
במרבית המקרים, אנשים נוטים לבלבל בין אסרטיביות לאגרסיביות. אך, בניגוד לאסרטיביות, אגרסיביות באה לידי ביטוי בצורה תוקפנית, שתלטנית וכוחנית שבה האדם האגרסיבי כופה את רצונו על אחרים, אינו מכבד את זכויותיהם, ולעיתים גם פוגע ברגשותיהם.
למה חשוב להיות אסרטיבי ומה נוכל להשיג בעקבות כך?
אסרטיביות תסייע לנו להשיג את מבוקשנו ולהביע את עצמנו בבהירות ובכנות, אם איננו אסרטיביים מספיק, אנחנו עלולים לפחד לדבר ולהגיד את מחשבותינו ורגשותינו האמיתיים.
אנשים אסרטיביים שמים את עצמם במרכז, ובעקבות זאת סוללים את דרכם אל עבר הגשמה עצמית, אושר ושמחה. אסרטיביות נובעת בראש ובראשונה מתוך ערכים של הקשבה ונאמנות עצמית.
קחו לדוגמה, אדם שאינו אסרטיבי, שקשה לו ולא נעים לו להגיד “לא” לאחרים, במשהו שהוא ממש לא רוצה לעשות – הוא עסוק כל הזמן בריצוי האחר, מה שמוביל למשחק “סכום אפס”, כלומר התועלת של האחר באה על חשבונו והוא יוצא נפסד.
- אסרטיביות תסייע לנו בניהול משא ומתן מול אחרים, ותוביל אותנו להגשמת הרצונות האמיתיים שלנו [2].
- אם זה מבחינת קריירה, אסרטיביות תסייע לנו להתקדם ולהתפתח בעבודה [3].
- גם בזוגיות, אסרטיביות תשמור על המרחב האישי שלנו בתוך חיינו המשותפים, ותוודא שאנחנו נאמנים לעצמנו לא פחות מאשר לבן הזוג.
- אם זה בקשרים חברתיים, אסרטיביות תשמור על מערכת יחסים בריאה עם הקרובים לנו, לאור הכנות והנעימות שהאסרטיביות תקנה לנו, ואף תחסוך מאיתנו רגשות של כעס, תסכול והחמצה.
14 טיפים לשמירה על אסרטיביות והימנעות מאגרסיביות
1. זיהוי הצרכים האישיים
על מנת לשמור על אסרטיביות, עלינו לזהות את הצרכים האישיים שלנו בכל תחום בחיים, לזקק אותם ולהחליט בעקבותיהם על נתיב חיינו. חשוב לקבוע יעדים ברורים, ותתי מטרות שיובילו אותנו להגשמה עצמית.
2. לעמוד על שלנו
עלינו להציג את הגבולות שלנו גם בפני עצמנו וגם בפני אחרים. אנשים שבוחרים להימנע מעימותים יתקשו ליישם זאת, אך מדובר במרכיב הכרחי להתנהלות אסרטיבית המושתתת על הצבת גבולות והיכולת שלנו להגיד “לא” לאחרים. למשל, כשחבר מתקשר אלינו ואנחנו באמצע משהו חשוב בעבודה – נוכל לומר לו באסרטיביות “אני מאוד רוצה להמשיך לדבר איתך אך אני לא יכול כרגע אני באמצע עבודה, נדבר מאוחר יותר”.
3. להיות כנים עם רגשותינו
היכולת להיות אסרטיביים, באה לידי ביטוי ביכולת שלנו לבטא את רגשותינו בכנות, בבהירות ובחופשיות. ביטוי רגשי בטבעיות יחסוך לנו רגשות תסכול, ביקורת עצמית והלקאה עצמית ויקדם הצלחה, נאמנות אישית ומצוינות.
4. “אם נמצא את הלמה נוכל לשאת כל איך”
אחרי שהבנו מה אנחנו צריכים לעשות, מה אנחנו רוצים לעשות ואיזה ערכים מנחים אותנו – הגיע הזמן שלנו לבחור את ה”איך”. כעת באסרטיביות עלינו לבחור את הפעולות, המילים, האסטרטגיה, ולתכנן כיצד אנחנו משיגים את מטרותינו בצורה אסרטיבית שתקדם אותנו אל יעדינו הנכספים. עלינו לשאול את עצמנו איך נוכל להציב גבולות ועדיין להרגיש שלמים עם עצמנו?
5. לספור עד עשר
מומלץ לא להיות אימפולסיביים ולספור עד עשר לפני שאנחנו מגיבים. כשאנחנו פועלים מתוך אימפולסיביות, הדבר עלול לחרב את היחסים שלנו עם אחרים ולטרפד את ההצלחה שלנו. עלינו לחשוב היטב לפני שאנחנו מגיבים, לעשות זאת בתבונה ואסרטיביות ולא להשתלח באגרסיביות [4].
6. לדבר בגובה העיניים
כשאנחנו מדברים את “עצמנו” עם אחרים, עלינו לעשות את זה בצורה מכבדת ובגובה העיניים. אנשים לא אוהבים שמתנשאים מעליהם או מנסים לשלוט עליהם. כשנדבר באסרטיביות בגובה העיניים, נזכה לאהדה מהסביבה שלנו.
7. להימנע מהדחקה ושמירת דברים “בבטן”
חשוב מאוד שנהיה פתוחים וכנים עם אחרים. אם אנחנו שומרים דברים בבטן, זה יצטבר ויצטבר בתוכנו ואחרי זה יתפוצץ ברגשות כעס, תסכול אל מול הסובבים שלנו, בדיוק כמו “סיר לחץ“. עלינו לשחרר “קיטור” ולייצר שיח מכיל ופתוח עם הקרובים על דברים שחשובים לנו.
8. הקשבה
לעיתים הדבר הכי נכון עבורנו הוא לעצור לרגע ולהקשיב. עלינו לנהל שיח אמפטי עם אחרים, להקשיב מבלי להגיב לכך באופן מיידי, לשמור על קור רוח גם במקרה שהאחר אומר משהו שלא לרוחנו. אחרי שנקשיב לעומק, נוכל לשאול שאלות שיסייעו לנו להבין כיצד נוכל לגייס את הצד השני לטובתנו.
9. לדבר תכל’ס
על מנת להיות אסרטיביים, חשוב שנדבר תכל’ס. עלינו לדבר בפשטות ובבהירות ככל האפשר, לשמור על טון מאוזן, לא לדבר בטון רך מדי ולחילופין לא להיות אגרסיביים מדי.
10. לעשות שיעורי בית
אם יש לנו בקשה כלשהי, חשוב שנעשה שיעורי בית לפני כי זה יגביר לנו את הביטחון וישמור על כך שלא נתגונן באגרסיביות כשתצוץ שאלה שתפתיע אותנו. עלינו לחשוב על שאלות שעשויות לעלות במהלך השיחה ולענות עליהם. כמו למשל, אם אנחנו מבקשים העלאה בשכר, חשוב שנענה על השאלה מדוע אנחנו ראויים להעלאה המדוברת? נעלה התנגדויות שיכולות לצוץ במהלך השיחה ושאלות קשות אשר עלולות להוות מכשול עבורנו. ככל שנגיע יותר מוכנים, כך נשמור על גבולות שיחה נעימים באסרטיביות.
11. שפת גוף פתוחה
חשוב לשבת או לעמוד בצורה זקופה, שתנועות הידיים שלנו יהיו משוחררות, עלינו להימנע משילוב ידיים או רגליים מכיוון שזה מעיד על סגירות, להימנע מתנועות מוגזמות כמו: כסיסת ציפורניים, נדנוד בלתי פוסק של הרגליים, נגיעה מוגזמת בשיער וכדומה. חשוב שניצור קשר עין, על פי מחקרים מדעיים, אנשים שיוצרים קשר עין מקבלים תגובות חיוביות יותר מאשר אלו שלא יוצרים קשר עין. כמו כן, עלינו לשמור על טון דיבור נעים, מאוזן ומכבד.
12. לדבר מנקודת מבט אישית
במקום לומר לצד השני, “אתה כך וכך”, עלינו להגיד “אני כך וכך”. בזוגיות, למשל, אם אישה מרגישה שבן הזוג לא עושה משהו מסוים שהיא רוצה שיעשה, במקום לומר “אתה אף פעם לא עושה…” אפשר לומר, “אני צריכה את העזרה שלך ב…” עלינו לעבור משיח מאשים ואגרסיבי לשיח משתף ואסרטיבי.
13. לכבד ולקבל נקודות מבט שונות
אגרסיביות, לא פעם, היא תוצר של שיפוטיות וחוסר יכולת לקבל נקודות מבט שונות משלנו. עלינו לקבל את העובדה שלא כולם חושבים כמונו, כל אדם מגיע עם תפיסות העולם שלו והאמונות שלו. ולכן הדרך להגשמת אסרטיביות בחיינו היא קודם כל בקבלה והבעת כבוד לשונות בינינו לבין אחרים.
14. להציב גבולות ברורים
גבולות יסייעו לנו להחליט מתי לסרב ולומר “לא” לאחרים, ולחילופין לזקק מתי אנחנו צריכים לומר כן. אסרטיביות היא מיומנות נרכשת ולכן חשוב שנתאמן עליה בחיי היומיום, עם התרגול ועם הזמן, נרגיש יותר בטוחים ושלמים עם האסרטיביות בחיינו.
